Il mutismo selettivo (o elettivo) è un disturbo d’ansia che talvolta si sviluppa nei bambini che hanno una buona capacità linguistica, ma che non riescono a parlare in alcune situazioni sociali specifiche, come a scuola, ad esempio. I bambini, infatti, pur volendo parlare, non riescono perché bloccati da ansie e paure che nemmeno loro riescono a capire. In genere la diagnosi si fa dopo sei mesi continuativi di impossibilità a parlare in alcuni specifici contesti.
Da cosa dipende questa condizione? Da un disagio emotivo molto forte che necessita un intervento “di squadra” a scuola e a casa.
Cosa possono le maestre? Sicuramente non avere come primo obiettivo quello di far parlare il bambino, ma dargli tempo perchè possa sentirsi a suo agio in una situazione il più possibile distesa e familiare. Se il bambino sente l’ansia degli adulti la paura di deludere le loro aspettative non fa altro che aumentare il disagio e quindi il sintomo. Qualora il bambino dovesse parlare è importante fare finta di niente, non reagire come fosse una gran novità. Inoltre si possono mettere in atto delle strategie educative per favorire la comunicazione non verbale (uso di gesti e simboli) e per lavorare sul movimento e la corporeità per rinforzare l’autostima.
Cosa possono fare i genitori? Senz’altro provare a capire da cosa derivi l’ansia del figlio parlandone in modo empatico e sensibile, rinforzarlo e rassicurarlo, ma anche rivolgersi ad uno psicologo infantile che possa aiutare il bambino da un punto di vista professionale. I tempi per risolvere queste difficoltà possono essere lunghi, ma è necessario avere pazienza e fiducia nel bambino e nelle sue risorse. Come sempre prima si interviene, meglio è!
Siamo a disposizione per ulteriori suggerimenti a riguardo.
“È mio! È mio!” è una tipica frase dei bambini dell’età compresa tra i 18-36 mesi. È una modalità che utilizzano per segnare il territorio quando avvertono la presenza di altri pari che potrebbero prendere l’oggetto conteso. I bambini hanno bisogno di sperimentare anche il sentimento di gestione della frustrazione mediante il quale apprendono che non è sempre tutto loro, ma vi sono anche altri bambini con le stesse intenzioni ed esigenze. L’intervento dell’adulto di solito è quello di dire: ” no,non è tuo, lascia il gioco al bimbo”. Dal nostro punto di vista psicopedagogico proponiamo di:
E’ uscito in questi giorni l’ultimo libro di Daniele Novara, (Non è colpa dei bambini ed. Bur Rizzoli, € 14) uno dei maggiori pedagogisti di spessore del panorama italiano a cui siamo da sempre molto legate. Il libro ci piace perché: analizza in modo approfondito i bisogni (autentici) dei bambini, i quali necessitano di riferimenti forti e costanti e di regole chiare e precise (come ad esempio quelle che riguardano il lettone, i videogiochi, l’ultilizzo di smartphone etc). L’autore suggerisce: “di fronte alle difficoltà di un bambino accertiamoci che abbia una corretta crescita di autonomia“.
Accettare l’arrivo di un fratellino o sorellina non è mai un’impresa semplice per il primogenito/a. È difficile, specie se si tratta di pochi anni di differenza, pensare che ad un certo punto “c’è anche lui” e che stia lì vicino o persino in braccio alla mamma!. È inevitabile un po’ di gelosia (se non di rabbia) che può esprimersi anche attraverso dei forti capricci, le balbuzie, un’improvvisa regressione (tentativo di imitare il neonato). La rabbia e i capricci più intensi di solito avvengono proprio quando la mamma si dedica al fratello maggiore (“sei brutta,sei cattiva” oppure “No,No e poi ancora No anche senza apparente motivo). Alle famiglie che stanno attraversando questa fase suggeriamo di: – accogliere la rabbia e la gelosia e parlarne insieme al bambino con un tono tranquillo e pacato
Quando il vostro bambino frequenta il nido o la scuola d’infanzia si inserisce in un contesto sociale costituito da altri bambini e adulti. Le educatrici (gli educatori maschi sono rarissimi purtroppo!) sono professioniste dell’educazione, spesso di lunga esperienza, con il compito di co-educare con voi i bambini. Conoscendo le dinamiche dall’interno, sappiamo bene quanto possono aiutare i genitori e sostenerli nel loro difficile ruolo. Non in un’ottica giudicante o critica (spesso anche loro sono genitori e capiscono bene cosa si prova in certe situazioni), ma con l’intento di lavorare insieme per il benessere dei bambini. Dunque il nostro suggerimento è proprio quello di affidarvi il più possibile a loro, collaborando in squadra, mettendovi in gioco, non certo delegando loro tutti gli aspetti educativi. Infatti si riescono ad ottenere dei cambiamenti in positivo solo se si procede in modo coerente e condiviso a scuola e in famiglia. Un classico esempio è il momento del passaggio dal pannolino al water: concordate con il nido o la scuola le modalità per provare a stimolare il bambino al controllo sfinterico e attuatele anche a casa. Nessuno purtroppo ha soluzione in tasca, spesso si deve procedere per tentativi e in modo diverso da bambino a bambino, ma sostenendosi l’un l’altro anche negli eventuali fallimenti si potranno ottenere buoni risultati.
Torniamo al tema molto intimo e personale che riguarda l’allattamento al seno. Ci avete chiesto in tante in questo periodo dedicato agli Inserimenti negli asili nido se fosse giusto o sbagliato interrompere anche l’allattamento al seno soprattutto per i piccoli di età compresa tra i 12 e 24 mesi. Riassumendo potremmo dire che:
Il dibattito è caldo in questi giorni sull’utilizzo o meno dello smartphone a scuola, dato che ormai si tratta di un oggetto indispensabile per le giovani generazioni. Per quanto riguarda i bambini invece vi invitiamo caldamente a non esagerare e a fare in modo che non acquisti un valore fondamentale. È triste osservare come i bambini fin da piccolissimi riescano a maneggiare e subire il fascino di questi oggetti, ma la colpa non è certo loro..si tratta di una colpa sociale che riguarda e coinvolge noi tutti. Ormai il continuo bisogno di guardare il telefono, maneggiarlo e navigare è talmente un gesto automatico e naturale che è difficile stabilire un limite per i più piccoli. Perché non dovrebbero utilizzarlo se sono circondati da una comunità adulta che vive perennemente al telefono? Dovremmo riflettere insieme e impostare delle regole sociali condivise in grado di aiutare i bambini e gli adolescenti a capire quanto sia nocivo e dannoso l’utilizzo dello smartphone che in qualche modo ci allontana dal resto del mondo e ci fa dimenticare il piacere di stare insieme. Purtroppo dovendo essere realisti in tanti casi è ormai troppo tardi..ma non perdiamo mai la speranza né la volonta’ di un cambiamento. 
Tempo di corsi e di nuovi propositi..se volete far fare una nuova esperienza al vostro bambino da anni siamo legate al Metodo Berlitz col quale collaboriamo tra Roma e Milano.